Écrit par Danick Roussel, Sexologue
Avril 2018
Mettre fin à la surresponsabilisation et l’auto-critique, en vivant dans l’auto-compassion
Auto-critique. Nous voilà maintenant à la toute dernière chronique de la série Herpès : j’ai un nouveau locataire dans ma culotte. Tout au long de cette série de publications, nous sommes passés ensemble à travers plusieurs informations et exercices pour te permettre de vivre le processus d’acceptation du diagnostic.
Résumé des articles précédents
Dans le premier article « Comment reconnaître le virus herpès simplex de type 2 ? », nous avons dégagé les symptômes permettant de reconnaître le virus en question, pour ainsi comprendre comment celui-ci fonctionne. Dans le deuxième article, nous avons fait l’éventail des différents moyens de prévention qui peuvent être utilisés pour prévenir la transmission à un/une partenaire.
Dans le troisième, nous avons identifié certains mythes et croyances sur soi que tu aurais pu développer, à la suite du diagnostic, et ce, pour apprendre à les remettre en question et diminuer leurs impacts négatifs dans ta façon de te sentir, penser et te comporter. Finalement, le présent article est une invitation à aller un peu plus loin, pour maintenant tourner la page et passer à un prochain chapitre de ta vie !
Ainsi donc, pour clore ce processus d’acceptation par lequel tu es passé et pour faire suite à la dernière chronique : « Les mythes et les croyances à ne pas croire », je te propose ici une autre action : mettre fin à la tendance à se surresponsabiliser et à s’auto-critiquer, en vivant dans l’auto-compassion.
L’auto-critique c’est quoi ?
Le concept de « surresponsabilisation » réfère à un type de distorsion cognitive1 amenant la personne à entretenir des pensées biaisées, impliquant qu’elle est la seule personne responsable de sa situation actuelle. Le concept « auto-critique » réfère également à un type de distorsion cognitive amenant la personne à entretenir des pensées biaisées, impliquant qu’elle est coupable d’avoir causé sa situation actuelle.
Il n’est pas question ici de rendre son/sa partenaire responsable et de chercher un autre coupable que soi. Il est plutôt question de comprendre que la responsabilité en regard de la prévention de transmission d’une ITS, dans un contexte de relation sexuelle est une responsabilité partagée. De plus, iI y a également lieu de prendre conscience que la recherche d’un coupable n’apaise pas réellement le choc que tu aurais pu vivre à la suite de la prise de connaissance du diagnostic.
Faire preuve d’auto-compassion à l’égard de soi lorsqu’on vit des choses difficiles, est à la limite perçu comme quelque chose d’étrange, voire même égoïste.
Non à l’auto-critique
Cela dit, même si certains ont l’intuition que la tendance à se surresponsabiliser et s’auto-critiquer n’est pas nécessairement adéquate, ils le font quand même ! Cela n’est pas surprenant. Nous sommes conditionnés à agir ainsi. Dans notre société occidentale, le fait d’être dur avec soi-même est beaucoup plus valorisé que de se consoler. Le fait d’être bon et doux envers soi-même, c’est-à-dire faire preuve d’auto-compassion lorsqu’on vit des choses difficiles, est à la limite perçu comme quelque chose d’étrange, voire même égoïste. Cette façon d’agir envers soi-même peut sembler inhabituelle. Pourtant, cette approche fût maintes fois sujette à la recherche scientifique, et les études ont régulièrement démontré l’efficacité de l’auto-compassion.
Tout un chacun a la capacité de prendre soin de soi et de cesser de se surresponsabiliser et de s’auto-critiquer, ici et maintenant. C’est gratuit, accessible à tout moment et ça ne dépend pas d’une autre personne pour être fait. C’est un peu comme prendre soin de son/sa meilleure(e) ami(e), hormis que dans ce contexte, tu es à la fois le donneur de soin et le/la meilleur(e) ami(e) dont tu prends soin. Cette approche ne te guérira pas du virus, mais elle te permettra d’être en paix avec lui.
Ainsi donc, la question suivante se pose : « comment devenir son/sa meilleur(e) ami(e) ? » Voici un exercice que tu peux pratiquer à la maison, en quelques étapes.
C’est quoi ton truc ?
- Crée le profil de ton/ta meilleur(e) ami(e). Pour t’aider, tu peux le faire sous forme de tableau;
- Note les valeurs et les attitudes que devrait avoir ton/ta meilleur(e) ami(e). Est-ce qu’il/elle devrait être une personne généreuse ? Respectueuse ? Attentionnée ? À l’écoute ? Compréhensive ? Bref, les possibilités sont infinies, alors permets-toi de rêver et d’écrire ce qui te vient à l’esprit !
- Note les comportements concrets que devrait avoir ton/ta meilleur(e) ami(e). Est-ce que cette personne devrait t’écouter sans jugement ? Accueillir ta peine ? Prendre du temps pour le passer avec toi ?… Une fois/semaine, deux fois/semaine ?
- Finalement, relis chacune des phrases que tu as écrites en utilisant la 1ère personne du singulier. Par exemple, si tu as écrit : « Ma meilleure amie devrait accueillir ma peine sans jugement, lorsque je pleure ». Tu dois lire la phrase comme suit : « Je devrais accueillir ma peine sans jugement, lorsque je pleure ».
- Te voilà maintenant à la partie où tu devras effectuer un petit travail à long terme. Vois-tu, il importe que tu deviennes toi-même ton/ta meilleur(e) ami(e). En ce sens, tu dois intégrer pour toi les différents comportements et attitudes que tu as décrits, ci-dessus. Relis souvent chacune des phrases écrites dans le tableau, tout comme tu l’as fait à l’étape 4, pour te rappeler le plus souvent possible ce que tu dois être et faire pour toi.
En conclusion
Et voilà, tu viens de compléter ton profil de meilleur(e) ami(e). En terminant, rappelle-toi que chaque personne a le potentiel et la possibilité d’effectuer un tel geste pour elle-même. N’oublie surtout pas que tu mérites d’être ton/ta meilleur(e) ami(e) et qu’il n’y en aura jamais d’autres comme toi !
Si tu veux en apprendre plus sur l’auto-compassion et l’auto-critique et les exercices que tu peux faire en lien avec cette approche, je t’invite à consulter ce site internet (anglophone) : http://self-compassion.org/. Bien sûr, il y a beaucoup d’autres moyens pour t’aider à avancer et clore le processus d’acceptation du diagnostic.
1. Les distorsions cognitives sont des façons de traiter l’information qui résultent en erreurs de pensée prévisibles ayant souvent pour conséquence d’entretenir des pensées et des émotions négatives.
Plus d’informations sur l’herpès
N’hésite pas à consulter un sexologue ou un autre professionnel compétent avec lequel tu pourras discuter plus longuement de tes inquiétudes et de tes interrogations. En ce sens, tu es cordialement invité à prendre connaissance de mes services et à prendre rendez-vous, car je peux t’aider!